Форум » Все на свете » Юмор-уморра! » Ответить
Юмор-уморра!
KISA: Пишем анекдоты, смешные картинки и всё, над чем можно посмеяться! Реальные случаи тоже сюды))
Ответов - 82, стр:
1 2 3 All
KISA: Анекдот: Разговор мамы с сыном: - Скоро Новый Год, придёт Дед Мороз и подарит тебе подарки! - Мама, а ты разве не знаешь, что Деда Мороза не существует? - А кто же тогда существует? - Человек-паук, Бетмен и Супермпен! *** (просто ржач) В автобусе: - Ваш билетик? - Мой билетик. - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы всё заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролёр! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А вы хотите в гости?.. - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что-заяц? - А вы что-волк? - Ваш билетик!!! - А зачем он вам? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! -А вот и моя остановочка...
KISA: В офисе: - Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск? - Да - У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день! А это 1 января - в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!
Vinessa: я лучше вк почитаю :D но могу тебе скинуть с вк анекдотов пару.попозже.))
Dark Angel Terra: Сальто Делчева. Вот, что Действительно смешно.
KISA: Поцеловал как-то Иван Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом: – Трансформируюсь!!!
KISA: Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. - Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . . - Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .
Мини-Юбочка: ахахахахах KISA я люблю тебяяяяяя
настя123: два парня сидят один говорит другому: :Эх хорошо сидим нам бы сейчас кусок хлеба я кусь, ты кусь, я кусь, ты кусь, я кусь кусь и ты.... Другой парень ему по голове ударил и сказал: зачем 2 раза кусаешь?
Натуфка:
Satiata: Извиняйте за маты, да и за баян, но многие Россияне поймут)
Мини-Юбочка: ну раз уж на то пошло
butterfly_effect.: Satiata ахах) ох, сколько раз я переписывала это сочинение, пока учительнице не понравилось, а на экзамене мне в конце концов досталось про тире
MarinaPsixoz:
АсьГо_О:
АсьГо_О:
Тусечка:
Мини-Юбочка:
@lisik100%: На уроке физкультуры Физрук -Рассчитайтесь на первый второй, блять! Ученики -Первый -Второй -Блять Сори за блять
Натуфка:
Неприкаянный: click here
Неприкаянный: На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик: - Почем свинина? Армянин: - Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей! Мужик: - А чем кормил? Армянин: - Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал! Мужик: - Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите! Армянин: - Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать! Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик: - Почем свинина? Армянин: - Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь! Мужик: - А чем кормил? Армянин: - Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил. Мужик: - Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции! Армянин: - Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать! Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик: - Почем свинина? Армянин: - Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина! Мужик: - А чем кормил? Армянин: - Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!
Vinessa:
Неприкаянный: Идет турист по горной тропке. Видит: на краю пропасти сидят два парня. один из них посидит, потом спрыгнет в пропасть, в воздухе повисит и обратно возвращается. Турист, понятное дело, остолбенел. Пацаны,- спрашивает,- а как это у вас получается? Ну, тот что в воздухе парит, говорит: - А здесь восходящие воздушные потоки, они держат. Сам попробуй. Турист сигает в пропасть, падает понятное дело, разбивается. Тогда другой парень говорит: - Да-а-а, хоть ты, Миша, и архангел, а дрянь все же порядочная...
Неприкаянный: карапкается альпинист на гору и перед самим заходом на вершину - обрывается и падавет в низ,с помощью каких-то невидымых сил чудом цепляется за край пещеры в горе,там сиди монах и мидитирует. Монах и говорит: - можешь не переживать,отпускай руки и лети себе спокойно,я кудесник, с тобой будет всё хорошо! Альпинист отпускает руки, летит в низ и разбивается,что аж костей нельзя собрать. Монах подходит к краю пещеры,аккуратно поглаживая бороду тихо говорит сам себе: -Да,хреновый из меня кудесник!
Неприкаянный: Маленький Нострадамус маме: - Мама, а что у нас сегодня на обед? - А то ты, сука, не знаешь...
Неприкаянный: Сынулька спрашивает у мамы -Мам, а что такое минет? Мать смущается, но отвечает - Понимаешь сынок это когда мужскую пи...ску в рот берут Отец со всего маха отвешивает матери оплеуху - Дура не берут, а дают, у нас же сын растет!!!
Неприкаянный: не обижаемся.... Рай. Спускается Бог к Адаму и Еве и говорит: - У меня для вас есть два подарка. Первый - сс@ть стоя. Адам выскакивает и орёт: - Мне, мне!!! Всю жизнь мечтал!!!!!! Бог делает так, чтобы Адам сс@л стоя. Адам на радостях бегает и сс&т на всё подряд - камни, кусты, деревья... Бог: - А второй подарок - мозги. По очереди следующая Ева, но придётся их отдать тоже Адаму, а то он тут весь рай усс&т.
Неприкаянный: Ну, если уж о пошлости... Бывшая проститутка со стажем выходит замуж. Ну, и у подруги спрашивает: - Блин как сделать, чтобы муж подумал что я вообще девственница?! - Ори погромче на первую брачную ночь. Вот отгуляли свадьбу, дошло дело до секса. Она орёт изо всех сил, а мужик и то громче неё. Лежат отдыхают. Муж спрашивает: - Ты чего так кричала то? - Да в первый раз больно! - М-м-м... - А ты чего кричал так? - Да страшно когда яйца проваливаются....
Неприкаянный: Пасха. Идет по дороге христианин...навстречу ему татарин.... Христианин: Христос воскресе! Татарин: Ай, молодца!
Неприкаянный: Праведник спрашивает у Петра: - а Ангелы-то где? Что-то их не видно-не слышно! - Да вот, птичий грипп, понимаешь...
полная версия страницы