Форум » Все на свете » Юмор-уморра! » Ответить
Юмор-уморра!
KISA: Пишем анекдоты, смешные картинки и всё, над чем можно посмеяться! Реальные случаи тоже сюды))
Ответов - 82, стр:
1 2 3 All
KISA: Анекдот: Разговор мамы с сыном: - Скоро Новый Год, придёт Дед Мороз и подарит тебе подарки! - Мама, а ты разве не знаешь, что Деда Мороза не существует? - А кто же тогда существует? - Человек-паук, Бетмен и Супермпен! *** (просто ржач) В автобусе: - Ваш билетик? - Мой билетик. - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы всё заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролёр! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А вы хотите в гости?.. - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что-заяц? - А вы что-волк? - Ваш билетик!!! - А зачем он вам? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! -А вот и моя остановочка...
KISA: В офисе: - Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск? - Да - У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день! А это 1 января - в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!
Vinessa: я лучше вк почитаю :D но могу тебе скинуть с вк анекдотов пару.попозже.))
Dark Angel Terra: Сальто Делчева. Вот, что Действительно смешно.
KISA: Поцеловал как-то Иван Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом: – Трансформируюсь!!!
KISA: Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. - Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . . - Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .
Мини-Юбочка: ахахахахах KISA я люблю тебяяяяяя
настя123: два парня сидят один говорит другому: :Эх хорошо сидим нам бы сейчас кусок хлеба я кусь, ты кусь, я кусь, ты кусь, я кусь кусь и ты.... Другой парень ему по голове ударил и сказал: зачем 2 раза кусаешь?
Натуфка:
Satiata: Извиняйте за маты, да и за баян, но многие Россияне поймут)
Мини-Юбочка: ну раз уж на то пошло
butterfly_effect.: Satiata ахах) ох, сколько раз я переписывала это сочинение, пока учительнице не понравилось, а на экзамене мне в конце концов досталось про тире
MarinaPsixoz:
АсьГо_О:
АсьГо_О:
Тусечка:
Мини-Юбочка:
@lisik100%: На уроке физкультуры Физрук -Рассчитайтесь на первый второй, блять! Ученики -Первый -Второй -Блять Сори за блять
Натуфка:
Неприкаянный: click here
Неприкаянный: На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик: - Почем свинина? Армянин: - Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей! Мужик: - А чем кормил? Армянин: - Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал! Мужик: - Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите! Армянин: - Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать! Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик: - Почем свинина? Армянин: - Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь! Мужик: - А чем кормил? Армянин: - Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил. Мужик: - Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции! Армянин: - Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать! Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик: - Почем свинина? Армянин: - Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина! Мужик: - А чем кормил? Армянин: - Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!
Vinessa:
Неприкаянный: Идет турист по горной тропке. Видит: на краю пропасти сидят два парня. один из них посидит, потом спрыгнет в пропасть, в воздухе повисит и обратно возвращается. Турист, понятное дело, остолбенел. Пацаны,- спрашивает,- а как это у вас получается? Ну, тот что в воздухе парит, говорит: - А здесь восходящие воздушные потоки, они держат. Сам попробуй. Турист сигает в пропасть, падает понятное дело, разбивается. Тогда другой парень говорит: - Да-а-а, хоть ты, Миша, и архангел, а дрянь все же порядочная...
Неприкаянный: карапкается альпинист на гору и перед самим заходом на вершину - обрывается и падавет в низ,с помощью каких-то невидымых сил чудом цепляется за край пещеры в горе,там сиди монах и мидитирует. Монах и говорит: - можешь не переживать,отпускай руки и лети себе спокойно,я кудесник, с тобой будет всё хорошо! Альпинист отпускает руки, летит в низ и разбивается,что аж костей нельзя собрать. Монах подходит к краю пещеры,аккуратно поглаживая бороду тихо говорит сам себе: -Да,хреновый из меня кудесник!
Неприкаянный: Маленький Нострадамус маме: - Мама, а что у нас сегодня на обед? - А то ты, сука, не знаешь...
Неприкаянный: Сынулька спрашивает у мамы -Мам, а что такое минет? Мать смущается, но отвечает - Понимаешь сынок это когда мужскую пи...ску в рот берут Отец со всего маха отвешивает матери оплеуху - Дура не берут, а дают, у нас же сын растет!!!
Неприкаянный: не обижаемся.... Рай. Спускается Бог к Адаму и Еве и говорит: - У меня для вас есть два подарка. Первый - сс@ть стоя. Адам выскакивает и орёт: - Мне, мне!!! Всю жизнь мечтал!!!!!! Бог делает так, чтобы Адам сс@л стоя. Адам на радостях бегает и сс&т на всё подряд - камни, кусты, деревья... Бог: - А второй подарок - мозги. По очереди следующая Ева, но придётся их отдать тоже Адаму, а то он тут весь рай усс&т.
Неприкаянный: Ну, если уж о пошлости... Бывшая проститутка со стажем выходит замуж. Ну, и у подруги спрашивает: - Блин как сделать, чтобы муж подумал что я вообще девственница?! - Ори погромче на первую брачную ночь. Вот отгуляли свадьбу, дошло дело до секса. Она орёт изо всех сил, а мужик и то громче неё. Лежат отдыхают. Муж спрашивает: - Ты чего так кричала то? - Да в первый раз больно! - М-м-м... - А ты чего кричал так? - Да страшно когда яйца проваливаются....
Неприкаянный: Пасха. Идет по дороге христианин...навстречу ему татарин.... Христианин: Христос воскресе! Татарин: Ай, молодца!
Неприкаянный: Праведник спрашивает у Петра: - а Ангелы-то где? Что-то их не видно-не слышно! - Да вот, птичий грипп, понимаешь...
Неприкаянный: Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. . Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: . «Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!». «Хм, сын мой — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями… Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!» — и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились «первоисточники», столетиями же не открывавшиеся. . И пропал. . Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу — тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. . «Что с вами, святой отец? — вскричал потрясенный юноша, — Что случилось?!» «Celebrate*, — простонал отец-настоятель, — слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! не «celibate**"!»
Неприкаянный: Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно...
Неприкаянный: важен стимул.... :) Один человек очень долго добивался, чтобы Мастер учил его великому знанию, но Мастер все время отказывал ему. Он был настойчив, и тогда Мастер сказал:-если ты перечтешь все книги в моей библиотеке, я подумаю. Через год человек пришел к Мастеру и сказал:-Я перечел все книги твоей библиотеки. А Мастер ответил:-Теперь научись летать. Как только научишься--я возьмусь за твое обучение. Три года прошло и человек снова пришел к Мастеру. Он сказал, что научился летать и поднялся в воздух....-Ох, ни фига ж себе!-сказал мастер
Неприкаянный: Едет монашка с валютной проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее. - Скажите, а сколько стоит ваша шуба? - робко интересуется девственница. - Одну ночь любви. - А изумрудные сережки? - Две ночи любви. - ... - Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом. Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь. - Кто это? - Отец Георгий, пусти... - Шли бы вы, батюшка, со своими карамельками на х...й.
Неприкаянный: Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворнее. Поп, рассказывает: - Как-то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо - везде дождь, а округ меня сухо! Раввин в ответ: - Это что. Вот я как-то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.
Неприкаянный: К попу на исповедь приходит девушка и говорит: - Батюшка я согрешила! Я мужчину гондоном обозвала! - Ну а за что? Это не грех. - Понимаете он меня за грудь потрогал! - Вот так? - трогает за грудь. - Это тоже не грех дочь моя. - А потом он меня ахнул. - Вот так? - ахает её. Довольный расплывается в улыбке, - Это тоже не грех. - Он меня сифилисом заразил! - ВОТ ГОНДОН!
Неприкаянный:
Mister Trololo: Неприкаянный пишет: К попу на исповедь приходит девушка и говорит: - Батюшка я согрешила! Я мужчину гондоном обозвала! - Ну а за что? Это не грех. - Понимаете он меня за грудь потрогал! - Вот так? - трогает за грудь. - Это тоже не грех дочь моя. - А потом он меня ахнул. - Вот так? - ахает её. Довольный расплывается в улыбке, - Это тоже не грех. - Он меня сифилисом заразил! - ВОТ ГОНДОН!
Mister Trololo: Неприкаянный пишет: К попу на исповедь приходит девушка и говорит: - Батюшка я согрешила! Я мужчину гондоном обозвала! - Ну а за что? Это не грех. - Понимаете он меня за грудь потрогал! - Вот так? - трогает за грудь. - Это тоже не грех дочь моя. - А потом он меня ахнул. - Вот так? - ахает её. Довольный расплывается в улыбке, - Это тоже не грех. - Он меня сифилисом заразил! - ВОТ ГОНДОН!
@lisik100%: Неприкаянный сЕРЬЁЗНО? http://urina-ru.narod.ru/prod.htm
Неприкаянный: @lisik100% да оф сайт)
Пантера:
Пантера:
Неприкаянный: Развлекается жена с любовником, тут неожиданно муж звонит в дверь. Что делать? Жена бухается на колени и молит: "Господи, сделай так, чтоб любовника здесь не было, взамен делай со мной что хочешь." Бог услышал ее и говорит: "Хорошо. Но взамен я тебя утоплю." Любовник исчез. Муж заходит, все нормально. Но жена с тех пор не подходит к водоемам. Год не подходит, два... Через какое-то время ей подворачивается горящая путевка в круиз на теплоходе. Она решает, что Бог забыл о своем обещании и отправляется в путешествие. Плывет она в открытом море, наслаждается, вдруг налетает страшный шторм. Теплоход швыряет с волны на волну. Гром грохочет, молнии сверкают. И тут женщина опять падает на колени и молит: "Господи, ладно я грешница, но остальные люди, дети, старики здесь причем?" А ей Бог отвечает: "Я вас, бля...ей, на этот кораблик пять лет собирал!"
Неприкаянный: Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит: - Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв? - Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент. - Из пяти? - Пенис. - Из четырех? - Член. - Из трех? - Х*й! - Из двух? (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой): - На!! - Из одной? (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) - О!!!
Неприкаянный: Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление "Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей" Парень девушке: "Плюй, я угощаю..."
Неприкаянный: Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном нижнем белье,протягивает ему две верёвочки: - Свяжи меня милый,и делай всё,что хочешь! Он её связал и пошёл на рыбалку!
Mister Trololo: Неприкаянный пишет: Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление "Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей" Парень девушке: "Плюй, я угощаю..."
MarinaPsixoz:
des nuages:
Неприкаянный: второе
Неприкаянный: (А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин. (Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?! (А) - Не могу, раби (Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница. (А) - Нет, раби (Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как та низко пал, несчастный! (А) - Нет, раби (Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о! (А) - Нет, раби (Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения! (А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи спрашивают его: (Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех? (А) - Нет (Е) - А чего ты тогда такой довольный? (А) - А я таких три адреса узнал!
Неприкаянный: Некий миссионер прибыл на далекий остров. - Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту. - Зови меня "отец мой". - Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!
Неприкаянный: Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях таблички с надписью: "Бог все видит". Ночью на одной из табличек была сделана приписка: "но на нас не доносит".
Неприкаянный: Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
Неприкаянный: Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор: - Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо? Старики: - Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...
Неприкаянный: Ксендз встречается с раввином и говорит: - Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня! - А мне, - говорит раввин, - снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!
Неприкаянный: Ксендз встречается с раввином и говорит: - Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня! - А мне, - говорит раввин, - снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души! В церкви: - Батюшка, что делать? - изнасиловали, изверги... - Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя. - И что, опять девушкой стану? - Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет. Художник приходит к попу на исповедь. - В чем твой грех, сын мой? - С картиной живу, батюшка. - Как так, сын мой? - Я написал красавицу, прорезал в холсте дырку, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и ответил: - Сын мой, твой грех велик, но идея хороша Умерла монахиня Маргарита и по ошибке попала в ад. Звонит святому Петру: - Святой Петр, помогите. Вышла чудовищная ошибка! Петр обещает помочь... но забывает. На следующий день опять звонок: - Святой Петр. Это вновь Маргарита. Умоляю - вытащите меня отсюда! Завтра будет оргия, явка для всех обязательна. Святой Петр снова обещает, и снова за делами забывает. Через день звонок. Святой Петр со страхом поднимает трубку: - Алло? - Петруха? Это Марго. Ты там это...особо не парься;) СССР, школа, училка. - Дети, бога нет, скрутите фигу в небо Все кроме Вовочки выполняют. Училка: -Вовочка, ну а что же ты? Вовочка: -Если бога нет, смысл какой, а если есть - нафига отношения портить?
Неприкаянный: Еврей в синагоге: - Господи, у меня такая проблема! Сын перешел в христианство! - Ты не поверишь, но у меня - та же проблема!
Dinara1111: Больше девушки не мечтают о рыцаре на белом коне. Теперь они мечтают об Эдварде с бледным лицом.
Nutaanuta: идет чукча и пищит,мимо идет русский и спрашивает :"че пищишь???". "да таблетки выпил и там написано:"после приема пищи"
Nutaanuta: идет чукча и пищит,мимо идет русский и спрашивает :"че пищишь???". "да таблетки выпил и там написано:"после приема пищи"
Nutaanuta: Коля пишет Кате :"не завтракаю потому что думаю о тебе не обедаю потому что думаю о тебе не ужинаю потому что думаю о тебе не сплю потому что...ужасно голоден
Nutaanuta: Даааа
Nutaanuta: Вечеринка колобков
Nutaanuta: Даааа
Nutaanuta: Ну и туса)))
Nutaanuta: Посмотрела другие страницы юмора блин хватит уже матом ругаться з#####и уже!!!!!!!!!
Nutaanuta: Ну ладно все равно ржачно
алиса123: http://otoboke.txt-nifty.com/torio/images/sunna_funny_cat_2.jpg http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/10/15/378488.jpg http://stat18.privet.ru/lr/0a3163483bc6c04df49a377a3acd8073 http://kotomatrix.ru/images/lolz/2008/12/12/V.jpg http://open.az/uploads/posts/2008-11/thumbs/1226648112_-y.jpg http://img-fotki.yandex.ru/get/4111/ege-svetlana.64/0_3d1ad_e044fa75_XL http://www.koteiko.ru/2009_Post/07/Lolcats/lolcats_17_koteiko.ru.jpg http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/10/24/385924.jpg http://i32.carguru.ru/47/82/28247/89/372889/222.jpeg video.mail.ru›Смешное видео про котов
Хулиганка: - Как достали эти учебники по анатомии! Надо было с хирургией изучать некромагию... - Чтобы воскрешать погибших пациентов? - Чтобы на живых трупах учиться: стоишь себе, режешь, а труп тебе: "не там, чувак, левее, да-да, вот здесь"...
Взвесь: Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю то, что Петя упоминается в прошедшем времени?
Никита: да половина шуток нихрена не смешные !
ороейр: Я БЛЯТЬ П*ЗДЕЦ ПОСМЕЯЛСЯ...
guru11: Позитивный человек — это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.
rita25:
rita25:
rita25:
rita25:
rita25:
Grinii: Заседание правительства. Путин: - Что за безобразие - рубль опять падает, у министра финансов есть предложения по исправлению ситуации? Силуанов: - Есть мнение, что рубль падает оттого, что из металла деланный! Надо делать из резины - тогда будет падать - и подскакивать, падать - и подскакивать!
rita25:
полная версия страницы