Форум » Школа и образование » Самый классный случай в школе » Ответить
Самый классный случай в школе
Ксюня: Расскажите о своем самом классном случае в школе. У мну лично есть, ну не самый классный а просто, я сегодня когда выходила из школы одного мальчика дверью стукнула. Просто когда я открывала дверь, он проходил мимо этой двери.
Ответов - 82, стр:
1 2 3 All
принцесочка: У нас в колледже есть мальчик, зовут Браян, так однажды я на переменке на ходу погрузилась в свои мысли, он шел мне навстречу и тоже меня не видел, ну и разумеется, мы с ним столкнулись со всей силы, и мои тетрадки, которые были в меня в руках упали на пол... Он помог мне их собрать, потом посмотрел мне в глаза, улыбнулся и сказал "Прости". Я почему, то потеряла дар речи. И потом Браян пригласил меня погулять с ним в качестве извинений. Я согласилась, ну и пошло поехало...
dashka: а у меня ваще зашибись а не случай у нас в классе есть пацан ему уже 15 а он еще может зареветь на уроке его вчера пакетом с формой ударили так он заревел и побужал домой в классе у нас полно чудиков
nicegirl: Когда была пожарная тревога и мы пошли на улицу играть в снежки
Shut up, I queen XD: Ахаха! Вы заставили меня вспомнить это! Короче, мой парень, с которым я встречаюсь, встал на перемене встал на стул и начал призноваться мне в любви при всём классе На слове "люблю" он грохнулся со стула.
ПаЗиТиФф4иК: а у нас кто-то недавно в коридоре покакал... причем у нас в школе 5-11 классы!!!! у нас после этого на всем этаже линолеум поменяли
Машка: ПаЗиТиФф4иК пишет: а у нас кто-то недавно в коридоре покакал... причем у нас в школе 5-11 классы!!!! у нас после этого на всем этаже линолеум поменяли
ПаЗиТиФф4иК: гыыыыы)))) СЗФ
[Smile<3]: мда. случаев много!!!! 1) у нас в классе чудик попросил у меня рубль, я дала а он снял трусы и начал прыгать по классу 2) када в гардеробе выключил свет, меня взяли на руки, а када включили, это оказался мой лущий друг 3) на уроке литературы пацан на задней парте заорал Я ПЫНГВЫН НЕСУ ЯЙЦО 4) на уроке музыки тот же пацан на задней парте после песни 33 коровы крикнул ОЛЯЛЯ 5) тот же пацан надул презик и кинул в учительскую)))
Lemonela: [Smile<3], ржачно.
АсьГо_О: ПаЗиТиФф4иК пишет: ) на уроке литературы пацан на задней парте заорал Я ПЫНГВЫН НЕСУ ЯЙЦО 4) на уроке музыки тот же пацан на задней парте после песни 33 коровы крикнул ОЛЯЛЯ 5) тот же пацан надул презик и кинул в учительскую))) смело!
ПаЗиТиФф4иК: АсьГо_О писала не я, а[Smile<3] СЗФ
АсьГо_О: У меня значит. У первого класса училка беременна и нас с подругой попросили её заменить сегодня. Ведём урок письма(это у первый класса так называется русский ваще ржач))) Проходят они буквю Ф... Ржааааач......... Приходим мы сегодня с подругой к ним и говорим: -Здрасте, дети.... Что там дальше... А, доброе утро! Открываеим тетради, пишем число! Я пишу на доске полностью, типо Двадцать шестое января, Классная работа Первый класс: -А мы ещё не так пишем... Подруга говорит: -Отьсталый коллектифф! Ржём. Потом на матике: -Что вы проходите? Первый класс: -5+5 Ржач. Обучение грамоте - у нормальных это чтение или литература. Проверяем дэзэ. Подруга помидорица: -Я последний раз спрашиваю, кто не выучил Пушкина? Я лыбюсь. Одна девчонка поднимает руку и подруга гноица: -ВАМ ЗАДАЛИ ВЫУЧИТЬ!!! -Но оно большое... Я не выдерживаю и ржу. Большое? Знаете, что мы сейчас учим? По срвнению с нашим Пушкинское стихотворение "Зимний вечер" - это мааленькая блошка... Ведём на завтраки. Отвели и пошли к нашим. Девочка из первого: -Вы куда? Вы же с нами должны сидеть! Мы всей шарой ржём.
† ПуффыстиГ †: Когда я святую воду принесла, древянный крест и чеснок в школу....потом прикалывалась над Кабаном.Облила его,засунула чеснок за шиворот и угражала крестом.Это было в классе 7.Ахахаха.Я называла эту фишку:охота на Вампира.Я была глупая тогда ж
АсьГо_О: Я сегодня одного мальчика в школе об стену шарахнула бошкой
леопард: хы, у нас тож псыхов хватает, башкой одну девочку о стену так далбанули, что сострясение и в больницу, в стене была вмятина(краска наверно) В кабинете истории кто-то сломал болты в парте, вырвал, она стояла на соплях, я подошёл, облокотился и вместе с ней грохнулсо у нас в классе есть оодин умственно отстлый далб**б, его пороси сказать при учителе "с*ка", он скажет не задумываясь. Вот пару видюшек про него(он считает что пачкаться ручной пастой весело) http://narod.ru/disk/12135365000/%D0%92%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE000.3gp.html http://narod.ru/disk/12135503000/%D0%92%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE001.3gp.html
Moloko: один раз меня закрыли в гардиробе и открыли только к началу третьего урока. как то выходила из школы и когда начала открывать дверь,чувствую что она не открывается,резко натянула на себя а с другой стороны парень,который раньше мне очень нравился,я сильно дернула он упал.я извинилась там бла бла.поулыбались и я ушла. на следующий день узнала что у него сломана рука. ...слава богу не по моей вине....а я уже испугалась.
полина: я у нас у пацана штаны порвались когда он выходил к доске
Your Dream: 1)у нас один пацан играл в чехарду с другим. Так вот, когда этот пацан прыгнул, у него лопнули штаны между ног. 2) Сегодня играли в снежки в классе. Все мокрые, пол скользкий-красота! 3) Вчера я бежала по классу, споткнулась о чей-то портфель и красиво полетела на пол. 4) Каждый раз на обеде мы пуляемся чесноком.
nicegirl: Вообще был прикольный момент,когда у нас оказался пример 000 умножить на 200...
Helen: Мы попросили одного психа уйти из класса Когда он сказал что не уйдет и с наглым видом лёг на диван мы с Дианой(моя лучшая подруга) сели на мягкие кресла и положили на него ноги Он начал пищать и мгновенно убрался из класса))) Кстати когда мы репетировали песню Сумасшедший(дурацкая песня) на концерт то приперся этот псих и как раз начался припев и он опять начал пищать и убрался из класса)))
Bahamskaya: Helen пишет: начал пищать человек-мышь? оО
Helen: Нет Просто он идиот
Helen: Вчера один пацан взял учительский стул на колесиках и на нем съехал с лестницы прямо в учительскую У преподов был шок
Сумашедшая в сети: Helen пишет: и с наглым видом лёг на диван мы с Дианой(моя лучшая подруга) сели на мягкие кресла и положили на него ноги Он начал пищать и мгновенно убрался из класса))) Человеко-мишьо-псих XDDD))
✪ : мы с девчонками перед физкультурой сеня в гардеробе сидим болтаем, вдруг врывается парень из нашего класса с двумя мячами под майкой со словами "Я тоже девочка!" мы так ржали хD
Sweet_cherry: Ахаха, у нас на литературе сегодня было. Учительница: - А что сделали над головой Чернышевского? *голос с задних парт* - Надругались? Дикий ржач был) Дальше на алгебре сижу. До этого был какой-то разговор о моем мозге)хДД Учительница спрашивает: - Ну как твой мозг? - А что такое мозг? - О_о - Еще вопросы есть?
Sweet_cherry: Вообщем, приехала директриса в школу (она редко бывает там). Идет по коридору, и ВСЕ кто был рядом вместе спрятались за колонну)xDD А еще у нас постоянно безумно веселые линейки) Там директриса рассказывала, что "все мальчики писают мимо туалетов! а на что похож женский туалет... Страшно рассказать! Как будто вдруг всех парни побросали, как в рекламе! Повсюду носовые платки. И почему вы всегда там плачите?!"xDD))
rague.: когда в первый день. как в глупом американском фильме, девушки в форме меня окружили во дворе школы и принялись расспрашивать на испанском "иглеса, иглеса? ерес де лондон? ерес сильвия?". в переводе значит "англичанка?ты из лондона? ты сильвия?". это было так мило, когда из-за знания английского меня принимали за англичанку и за мой счет пытались прославится, мол, я дружу с англичанкой. а я всего лишь рижанка. хахах
Кофточка в полосочку: мм.. вообщем: один раз меня вывел пацан и я ему дала рукой, у него вылетел новый хотдог и упал на пол.. мы постоянно смотрели то на друг друга то на гамбургер... меня вывел старшеклассник, я ему дала по яйцам и два урока просидел в туалете потом я проходил мимо пацана(прям нос к носу) коорый мну нрав (он курит) и прям мне в нос выдыхнул (мне ет так понравилось хДД)
Helen: Пацаны класс поджигали))) Навалили гору картин и поджигали верхнюю))) Подожгли все таки)))
Bahamskaya: Helen пишет: Пацаны класс поджигали))) Навалили гору картин и поджигали верхнюю))) Подожгли все таки))) хихи, било би особенно круто, если они всю школу спалили, в месте с учитилями и учиниками!! "я смотрел в эти лица и не мог им простить того, что у них нет тебя и они могут жить..." - в последнее время мне кажется, что эти строки про мозг (с) баш
Helen: Они пытались три раза))) Но всегда вовремя приходили преподы так что наши мечты о спаленной школе не сбывались))) Сейчас они дожидаются лабораторки по химии в надежде взорвать школу)))
Полиночка: Ну в общем не знаю, классный не классный, но было смешно:D прозвенел звонок на урок,мы стоим с подругой не далеко от кабинета. тут к нам подходит мальчик из параллельного класса, в руках держит презерватив и говорит нам :вы не знаете,что это такое? мы с подругой, угорая, ломанулись в класс, позвать одноклассников, чтобы показать его им. но он ушел. :DD
Satiata: А-хах. Вчера в "Я" играли, ну так вот... Сидит Васек выговаривает свое, а тут химичка заходит... Картина: Вопль на весь класс "Дерово таблица менделеева с яйцами!" А сзоди стоит химичка... Он для нее теперь только Дерево С Яйцами и никак больше =)
[cold_summer]: ахах у нас пацаны презервативы надули, и над мужским туалетом повесили.о был ржач......
Bahamskaya: Helen пишет: Но всегда вовремя приходили преподы так что наши мечты о спаленной школе не сбывались))) я бы на месте преподов сразу же выстегнула их ремнем, а потом выгнала из школы. сзф
Helen: А я бы нет))) Они своими выходками веселят нас каждую перемену)))
Poisoned love: [cold_summer] пишет: ахах у нас пацаны презервативы надули, и над мужским туалетом повесили.о был ржач...... ахаха, ну у меня это было недавно. на лит-ре Я обычно тихо рассказываю и мне учительница делает замечания. Ну и вот спросили меня пересказ, а мне один пацан говорит"громкость добавь на всю!" хДД я говорю"ладно, ок" а потом все пацаны уселись вокруг меня полукругом и начали аплодировать хДДД "уу! сейчас будет рассказывать Вика Бенагуева! уу!" хДДД я ржунимагу, еле рассказала, потом когда я закончила, опять аплодировали))) =DDDD
||: ой у нас пацаны презервативами торговали это пипец был.о.О и ещё наши туалет мужской залили и потом они там швабрами вытирали всю а мы из фоткали.хД они нам позировали.:D
[Smile<3]: класс пятый или шестой, вообщем не помню) сочинение по лит-ре. первое свидание. написал мой одноклассник. Его звали Володя, а ее Зяба. Они были на первом свидании где-то возле говнотечки. Они ловили там рыбу. Вдруг Володя вскрикнул сидя на скамеечке: - Пусть лучше клюет! - У вас клюет, - сказала Зяба. - Давай сочки, - сказал Володя,-Окунь,-вновь сказал он. Он нечаяно схватил потную, волосатую руку Зябы, вместо рыбы. И сказал: -Блин, уплыла. Это все из-за тя, чё я теперь есть буду, у меня денег нет! -Слышь ты, че бычишь. Всё, я тебя бросаю. После этого Зяба дала Володе пощечину, а Володя вырвал у нее клок волос. Так закончилась паршивая любовь Володи и Зябы. P.S. Зяба ему изменяла
Violet-tear: у меня в классе пацан который со мной рядом сидит приходит каждый день с лимонной кислотой потом сидит на уроке и нюхает как придурок. Потом делает лицо как у дебила, достает презик, надувает его и вешает на доску, приходит учитель и начинает орать и смотрит на этого пацана, а он делает такое невинное лицо и она сваливает все на 10классников
Helen: Сегодня пацаны в классе танцевали в балетных пачках
СJlаДка9l: Блин , господи , со мной был случай %) На физре мы катаемся на лыжах , буэ ;( Съезжали с горы . Первые три человека попадали в одну кучу ХD И вот пришла моя очередь ... Впринцепи можно было бы объехать , ну это ж я %) Я тоже упала туда же куда и они ^^ Эти тупые лыжи не отстёгивались . И я сняла их вместе с ботинками ХDD Женская логика. Первый ботинок бросила на дорогу , точно помню Пока снимала второй , первый ботинок таинственным образом изчез ХDD В итоге физрук заставил пол класса искать мой ботинок :D И мы его не нашли %)) Я шла до школы ( а это километра 3 ) в одном ботинке ХDD Физрук матершинник ;(
*KrOcY*: у нас в классе прикол был. учила говорит у кого сколько прогулов: "...а вот у Света ни одного прогула!" Света? "как? я же..." долго смеялись. спалилась. еще было на классном часу. мы там ничего обычно не делаем. ну и начали разные истори рассказывать. Шандор говорит: "а вот я когда был маленький, помню, гулял на улице. и там девочка еще гуляла. и она села попой на гвоздь" класс начинает ржать. Алена: "это была я....." класс под столом, включаю училу.
|Nexty|: 3 одноклассника решили сбежать с двух уроков... выпрыгнули через окно (2-ой) этаж. За ними побежал охранник. Не догнал. В итоге - исключили, потом сново приняли в школу...)
An Orange: хехех почитала тут один рассказ и сразу вспомнился случай.у нас 11 класс очень забавные ребята и там еще есть девка жирная и они над ней стебуца. и этой девки обязанность выносить мусорку с 4 этажа в класс( я не знаю почему) и вот они в эту мусорку накакала xDD
✪ : у нас парни на инглише через окно на двор в школе выбегали) а мы окно закрылих)) они потом через главный вход в школу возвращались)
Лёнди: У нас пацаны из 11 класса все время играют в покер. После того, как они проигрывают, бегают в одних трусах по школе, а их снимают на камеру
butterfly_effect.: короче сижу я на первом этаже напротив выхода. а я еще не выспалась. смотрю, лох из нашего класса в школу заходит. ну ладно. сижу. сижу. смотрю, опять он же заходит о_о. ладно, думаю, может вышел, когда я не видела. и уставилась на выход. смотрю каждого кто заходит. опять он заходит о__О . я думаю бляяя меня глючит О__о. иду в кабинет(на 1 этаже) все сидят ржут. я спрашиваю че случилось, а они говорят, что этого лоха из окна выкидывали
fox2124: наш класс с паралельным ездил в молодёжный центр с нами были 2 учителя и 1 родитель парень из моего класса надул презерватив и шёл с ним по улице а учителя это заметили
Summer cold:*: у нас в классе есть ка бэ даже сказать мальчик,ну даже и не мальчик,а скорее девочка,её зовут правдин,я называю её заразой,или страшным лёшей,или лёшваль-жепердю,у неё очень тупые шутки всегда,и он уже всех достал,никто с ним не общается,потому что он заразный,ну всегда в какихто пятнах,сыпи и тд.,это не приятно очень,когда это вот подходит к тебе и своим платком махает дайте пожалуйста совет,как отправить это в другую школу,или в другой класс хотябы...
[БешеннаЯ_ТапкА]: У нас вообще смешной случай был. В прошлом году у нас сменился директор школы. И ОН должен был вести у нас урок физики. Сидим на первом уроке. Вроде, все нормально. Через неск-ко дней второй урок физики. Заходит препод (директор).... с... расстегнутой ширинкой! Урок прошел довольно-таки весело. Вот так вот и было.
Dandelina: Самое весёлое- это срывы уроков. Помню, мы всем классом на английском устроили бунт, скакали по партам, пускали в окна самолётики, орали, пели, дурдом, короче А потом дружно сидели у директора...
Lara_Croft: Да, был у меня один случай.... на физре в ж.раздевалке кто-то оставил коготки. Я решила приколоться и положила их на ранец одному уроду. Зашла обратно в ж.раздевалку. Сначала зашол тот урод, потом остальные пацаны. Слышу ржач такой, забегаю в раздевалку а этот урод стоит с колготками в руках а все ржут! Потом ему прозвище "секси" влепили! И отомстила, и посмеялась
Dandelina: У нас один придурок на физре вышел в середину зала, спустил штаны и... трусы
des nuages: С нашим классом такое чуть ли не каждый день
September: Пока в классе учителя не было мы все парты перевернули х) В классе шестом ели мороженное за школой, училка засекла и подумала, что это наркота :D На уроке при учителе пели алена даст, учитель был под столом от смеха. Еще одноклассник в бутылочку сходил в туалет, а потом носился с ней по всей школе. Разлил ее перд классом алгебры^^
Dandelina: September пишет: Еще одноклассник в бутылочку сходил в туалет, а потом носился с ней по всей школе. Разлил ее перд классом алгебры^^ оригинал твой одноклассник
September: Dandelina его потом к психиатору водили :D
Summer cold:*: наша учительница по обществознанию,строгая короче,но добрая на одном уроке ещё в том году она говорит:"Запишем домашнее задание!" а одноклассник:"окек,бейба!" она на него потом так орала...
Dandelina: September пишет: его потом к психиатору водили :D о, нашего кстати тоже, который штаны спустил Вспомнила ещё случай(почитайте, это лол) Один раз у нас было замещение и мы просто сидели на истории. Историк у нас такой прям весь серьёзный, с усами, в строгом костюме, статный такой, ну, в общем, настоящий учитель истории) Мы с ним пол урока с умным видом рассуждали об истории, войнах, литературе и прочем. На задних партах сидели мои одноклассники и слушали музыку на телефоне моей подруги. У неё там была разная попса, клубняк, и тут неожиданно начинает играть песенка из "котопса", случайным образом оказавшаяся в телефоне этой самой подруги. Она, смутившись, сразу стала переключать песню, но тут историк своим басистым голосом говорит ей: "Верни назад, да- да, включи эту песенку из котопса, меня от неё плющит" Она включила, и тут он запел "где- то однажды появился на свет и тра- та- та- та- та" а потом с таким умилительным лицом слушал её четыре раза подряд. После этого он стал обсуждать с нами чип и дейла, микки мауса и дональда дака
Неприкаянный: Dandelina мужик красавчик!11
butterfly_effect.: Dandelina Нифига себе)))))) Я сейчас не могу ничего вспомнить кроме того, как я пацанам невидимкоукалывание устроила они от меня шарахались все
Dandelina: Да- да, и всё это учитывая то, что старичку уже скоро пятый десяток пойдет :D
butterfly_effect.: кошмар)))
Dandelina: butterfly_effect Ага) Бедненькие твои одноклассники хд Ещё был случай: у нас была репетиция в актовом зале, мы стояли возле фортепиано и пели, а наша классная сидела на скамейке, т.е. зрительном месте, а скамейки у нас допотопные, им уже сто лет в обед. Мы поем, она сидит, слушает и качается на этой скамейке. Как вдруг ножка хрустнула, скамейка накренилась в одну сторону, и наша классная как кувыркнется назад вместе с этой скамейкой..)))))))))
butterfly_effect.: Dandelina пишет: и наша классная как кувыркнется назад вместе с этой скамейкой..))))))))) пипеец)))) Dandelina пишет: Бедненькие твои одноклассники хд им так и нада хДД
Vinessa: Нет таких случаев.Есть случаи где ученики в наглую хамят учителям, всякие дурачества, но сказать что из них есть "самый класный случай в школе" я не могу. Возможно я чего-то не поняла, но я прочитала всю тему от начала до конца и не нашла абсолютно ничего весёлого О_о Ну хотя бы последнее: Dandelina пишет: Как вдруг ножка хрустнула, скамейка накренилась в одну сторону, и наша классная как кувыркнется назад вместе с этой скамейкой..))))))))) Эх люди.А о том, что этой вашей классной было неловко (а возможно и больно) никто и не подумал, ведь так? Dandelina пишет: У нас один придурок на физре вышел в середину зала, спустил штаны и... трусы September пишет: его потом к психиатору водили :D Dandelina пишет: о, нашего кстати тоже, который штаны спустил После этого всех из вашего класса нужно к психиатру сводить.Как ни как такой шок от увиденного. :О
Dandelina: Vinessa пишет: Эх люди.А о том, что этой вашей классной было неловко (а возможно и больно) никто и не подумал, ведь так? А тебе не кажется, что это очевидно? Мы тут не ослы и прекрасно всё понимаем. Конечно же мы сразу бросились к учительнице, поднимать её и скамейку, но ведь выглядело это и вправду смешно. Тоже самое, когда в глупых американских комедиях герой поскальзывается на шкурке от банана. Ему ведь больно, да и шутка избитая, но всё равно невольно смеёшься. Vinessa пишет: После этого всех из вашего класса нужно к психиатру сводить.Как ни как такой шок от увиденного. :О Мы уже привыкшие.
ангелочка: каждый раз весело,когда на урок алгебры наша новая учительница приходила бухая и на весь кабинет алкоголем пахло. но её уже уволили. спалилась баба в субботу :D теперь мы остались без математики и без классного руководителя ахах
Алинчик: ПаЗиТиФф4иК пишет: а у нас кто-то недавно в коридоре покакал... причем у нас в школе 5-11 классы!!!! у нас после этого на всем этаже линолеум поменяли Дааа, я помню) Кстати, опять кто-то насрал. Там же. В том же месте)))
Kate Bass: Алинчик пишет: Кстати, опять кто-то насрал. Там же. В том же месте))) что же это за школы то такие?
АсьГо_О: это не самый классный случай, бывали и пожощще) но я ела шоколадку а мой одноклассник сказал мне что это х*й. а шоколадка, шайсе, сыпалась. и я заорала на весь этаж "бл**ь, у меня х*й посыпался!!11" а в этот момент мимо проходил учитель по музыке и главное ни слова мне не сказал, даже в мою сторону не посмотрел!!11 :D так то Яковлевич мой любимый учитель :3
des nuages: [АсьГо_О пишет: я ела шоколадку а мой одноклассник сказал мне что это х*й. а шоколадка, шайсе, сыпалась. и я заорала на весь этаж "бл**ь, у меня х*й посыпался!!11" а в этот момент мимо проходил учитель по музыке и главное ни слова мне не сказал, даже в мою сторону не посмотрел!!11 :D так то Яковлевич мой любимый учитель :3 о___о АсьГо_О девушка, сделайте одолжение, не рассказывайте случаи "пожощще"
Dark Angel Terra: АсьГо_О пишет: это не самый классный случай, бывали и пожощще) но я ела шоколадку а мой одноклассник сказал мне что это х*й. а шоколадка, шайсе, сыпалась. и я заорала на весь этаж "бл**ь, у меня х*й посыпался!!11" а в этот момент мимо проходил учитель по музыке и главное ни слова мне не сказал, даже в мою сторону не посмотрел!!11 :D так то Яковлевич мой любимый учитель :3 Эх, где мои 12 лет, когда Мозгов было Столько же. Сейчас они Так мешают. Зависть и Только.
АсьГо_О: des nuages пишет: АсьГо_О девушка, сделайте одолжение, не рассказывайте случаи "пожощще" окей :D
Алинчик: Kate Bass пишет: что же это за школы то такие? Типа гимназия)
Эмма: нши мальчишки когда мы шли на английский шли сзади и пели: - Мы пингвины! Мы пингвины! Мы пингвины! шла и подпевала
\m/: я не учусь в гимназии или в лицее. у меня самая обычная школа отморозков, которых я люблю с: поэтому случаи оправдывают школу. в первом классе как-то нас спросили откуда у коровы появляется молоко, мой одноклассник сострил и сказал, что у нее сиськи. во втором классе мы писали сочинение почему мне нравится весна, одноклассник был не многословен и написал, что: мне нравится весна, потому что скоро лето. а еще я хочу в детский садик. в третьем классе мы выбросили стул с окна четвертого этажа, к счастью под ним никого не было. в четвертом классе вошел учитель в класс и сказал садится. один мальчик опять же сострил и спросил: что, сексом будем заниматься? (видимо еще не знал значения этого слова). в пятом классе у нас была привычка разбавлять тишину на уроке криками разных слов, обычно: володя, кастрюля, сковорода, сантехник и т.д. в шестом классе мы ездили в поездку на неделю, в сочинении о наших впечатлениях мальчик написал: я наелся шашлыков, так как они были получились довольно таки острые, я напился сока и пошел отлить. в седьмом классе к нам пришел психолог и нас проверяли так сказать на нашу "испорченость". в вопросе какие мы любим смотреть сериалы, психолог узнал, что мы смотрим скинс, блудливую калифорнию и американские пироги. а еще мы написали на доске: физичка секси и за это она нас отпустила с урока ;) трудовые будны бывают веселыми :)
Дашута: Самый крутой случай в школе-поход к директору чтобы сообщить что я больш не буду каждый день торчать в школе, а приходить стану лишь на экзамены ) Ещё случай-окно разбила и урок отменили,бегали вокруг школы с воем и визгами-по 10 лет было
\m/: еще вспомнился случай, почему то) в четвертом классе учительница спросила кого-то, кто стоял у доски, уверен ли он в решении. он ответил, что ему кажется, что уверен. учительница обратилась к классу: дети, что нужно делать, когда кажется? и весь класс хором: КРЕСТИТЬСЯ! к то ж знал, что она подразумевала слово "проверять".
lasagne.: Мои одноклассники тоже вытворяли) В пятом классе мой одноклассник взорвал "черную смерть" на втором этаже в школе (дурак) Мальчики постоянно отшучивались "можно выйти? -куда? -курить" наша елена александровна всегда думала что это шутка и отпускала их со словами "иди, только недолго, и куртку одень, простынешь". А еще у нас была учительница молодая, которая пощволила себе явиться на работу с засосом на шее. Наши мальчики спели ей "попробуй джага-джага") А вообще наша классная руководительница была очень хорошая и добрая. Знала все секреты наших мальчиков, вплоть до старших классов. Мы ей всегда все рассказывали, она можно сказать второй мамой нам была. Вот это и есть наверное самый классный случай в школе)
полная версия страницы