Форум » Планетки » such a wonderful world » Ответить
such a wonderful world
just.Dance: Давно хотелось обрести место, в которое можно сливать всё-всё-всё, что подолгу копится в моей голове. Что-то рассказать о себе? В нескольких словах это:Музыка, гитара, рок, стихи, стремления и цели, пофигизм, нервозность, сон, много лишних мыслей, честность, ну и наконец - мечта посетить Австралию
Ответов - 37, стр:
1 2 All
just.Dance: Взрослые дорожат бетонными сотами, бредят дедлайнами, считают рубли. Дети уходят из города. В марте. Сотнями. Ни одного сбежавшего не нашли.
just.Dance: Огромное спасибо нашей программе по литературе!! Сама бы я никогда не добралась до стихотворений, а теперь знаю множество авторов, выделила для себя любимых и не очень, выучила (пока) 9 стихотворений, влюбилась в Маяковского, зауважала Бродского, заинтересовалась Цветаевой. Спасибо! "Так ликуй и вершись в трубных звуках весеннего гимна.Я люблю тебя,жизнь,и надеюсь,что это взиамно." Вот кое-что из любимых. (меня распирает изнутри, так хочется просто поделиться!) для тех, кто тоже увлекся поэзией Бродский Роттердамский дневник I Дождь в Роттердаме. Сумерки. Среда. Раскрывши зонт, я поднимаю ворот. Четыре дня они бомбили город, и города не стало. Города не люди и не прячутся в подъезде во время ливня. Улицы, дома не сходят в этих случаях с ума и, падая, не призывают к мести. II Июльский полдень. Капает из вафли на брючину. Хор детских голосов. Вокруг — громады новых корпусов. У Корбюзье то общее с Люфтваффе, что оба потрудились от души над переменой облика Европы. Что позабудут в ярости циклопы, то трезво завершат карандаши. III Как время ни целебно, но культя, не видя средств отличия от цели, саднит. И тем сильней — от панацеи. Ночь. Три десятилетия спустя мы пьем вино при крупных летних звездах в квартире на двадцатом этаже — на уровне, достигнутом уже взлетевшими здесь некогда на воздух. ** Не важно, что было вокруг, и не важно, о чем там пурга завывала протяжно, что тесно им было в пастушьей квартире, что места другого им не было в мире. Во-первых, они были вместе. Второе, и главное, было, что их было трое, и всё, что творилось, варилось, дарилось отныне, как минимум, на три делилось. Морозное небо над ихним привалом с привычкой большого склоняться над малым сверкало звездою -- и некуда деться ей было отныне от взгляда младенца. Костер полыхал, но полено кончалось; все спали. Звезда от других отличалась сильней, чем свеченьем, казавшимся лишним, способностью дальнего смешивать с ближним. ** Ты узнаешь меня по почерку. В нашем ревнивом царстве все подозрительно: подпись, бумага, числа. Даже ребенку скучно в такие цацки; лучше уж в куклы. Вот я и разучился. Теперь, когда мне попадается цифра девять с вопросительной шейкой (чаще всего, под утро) или (заполночь) двойка, я вспоминаю лебедь, плывущую из-за кулис, и пудра с потом щекочут ноздри, как будто запах набирается как телефонный номер или - шифр сокровища. Знать, погорев на злаках и серпах, я что-то все-таки сэкономил! Этой мелочи может хватить надолго. Сдача лучше хрусткой купюры, перила - лестниц. Брезгуя щелковой кожей, седая холка оставляет вообще далеко наездниц. Настоящее странствие, милая амазонка, начинается раньше, чем скрипнула половица, потому что губы смягчают линию горизонта, и путешественнику негде остановиться. Маяковский . Лиличка - вообще из всех-всех, прочитанных мною, мое САМОЕ любимое стихотворение. Разобрано мною на множество потрясающих цитат и выучено наизусть. Сплин, кстати, очень хорошо исполнили песню на эти стихи ("Маяк"). Дым табачный воздух выел. Комната - глава в крученыховском аде. Вспомни - за этим окном впервые руки твои, исступленный, гладил. Сегодня сидишь вот, сердце в железе. День еще - выгонишь, можешь быть, изругав. В мутной передней долго не влезет сломанная дрожью рука в рукав. Выбегу, тело в улицу брошу я. Дикий, обезумлюсь, отчаяньем иссечась. Не надо этого, дорогая, хорошая, дай простимся сейчас. Все равно любовь моя - тяжкая гиря ведь - висит на тебе, куда ни бежала б. Дай в последнем крике выреветь горечь обиженных жалоб. Если быка трудом уморят - он уйдет, разляжется в холодных водах. Кроме любви твоей, мне нету моря, а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых. Захочет покоя уставший слон - царственный ляжет в опожаренном песке. Кроме любви твоей, мне нету солнца, а я и не знаю, где ты и с кем. Если б так поэта измучила, он любимую на деньги б и славу выменял, а мне ни один не радостен звон, кроме звона твоего любимого имени. И в пролет не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа. Завтра забудешь, что тебя короновал, что душу цветущую любовью выжег, и суетных дней взметенный карнавал растреплет страницы моих книжек... Слов моих сухие листья ли заставят остановиться, жадно дыша? Дай хоть последней нежностью выстелить твой уходящий шаг. ** А ВЫ МОГЛИ БЫ? Я сразу смазал карту будня, плеснувши краску из стакана; я показал на блюде студня косые скулы океана. На чешуе жестяной рыбы прочел я зовы новых губ. А вы ноктюрн сыграть могли бы на флейте водосточных труб? Цветаева Марина. Вот опять окно, Где опять не спят. Может — пьют вино, Может — так сидят. Или просто — рук Не разнимут двое. В каждом доме, друг, Есть окно такое. Крик разлук и встреч — Ты, окно в ночи! Может — сотни свеч, Может — три свечи… Нет и нет уму Моему — покоя. И в моем дому Завелось такое. Помолись, дружок, за бессонный дом, За окно с огнем! *** Не любила, но плакала. Нет, не любила, но все же Лишь тебе указала в тени обожаемый лик. Было все в нашем сне на любовь не похоже: Ни причин, ни улик. Только нам этот образ кивнул из вечернего зала, Только мы - ты и я - принесли ему жалобный стих. Обожания нить нас сильнее связала, Чем влюбленность - других. Но порыв миновал, и приблизился ласково кто-то, Кто молиться не мог, но любил. Осуждать не спеши Ты мне памятен будешь, как самая нежная нота В пробужденьи души. В этой грустной душе ты бродил, как в незапертом доме... (В нашем доме, весною...) Забывшей меня не зови! Все минуты свои я тобою наполнила, кроме Самой грустной - любви. Анна Ахматова. Двадцать первое. Ночь. Понедельник. Очертанья столицы во мгле. Сочинил же какой-то бездельник, Что бывает любовь на земле. И от лености или со скуки Все поверили, так и живут: Ждут свиданий, боятся разлуки И любовные песни поют. Но иным открывается тайна, И почиет на них тишина... Я на это наткнулась случайно И с тех пор все как будто больна. ** Когда погребают эпоху, Надгробный псалом не звучит. Крапиве, чертополоху Украсить ее предстоит. И только могильщики лихо Работают, дело не ждет. И тихо, так, Господи, тихо, Что слышно, как время идет. А после она выплывает, Как труп на весенней реке, Но матери сын не узнает, И внук отвернется в тоске. И клонятся головы ниже. Как маятник, ходит луна. Так вот — над погибшим Парижем Такая теперь тишина. ** Ведь где-то есть простая жизнь и свет, Прозрачный, теплый и веселый... Там с девушкой через забор сосед Под вечер говорит, и слышат только пчелы Нежнейшую из всех бесед. А мы живем торжественно и трудно И чтим обряды наших горьких встреч, Когда с налету ветер безрассудный Чуть начатую обрывает речь. Но ни на что не променяем пышный Гранитный город славы и беды, Широких рек сияющие льды, Бессолнечные, мрачные сады И голос Музы еле слышный. ** Приходи на меня посмотреть. Приходи. Я живая. Мне больно. Этих рук никому не согреть, Эти губы сказали: "Довольно!" Каждый вечер подносят к окну Мое кресло. Я вижу дороги. О, тебя ли, тебя ль упрекну За последнюю горечь тревоги! Не боюсь на земле ничего, В задыханьях тяжелых бледнея. Только ночи страшны оттого, Что глаза твои вижу во сне я. Пастернак Ослепляя блеском, Вечерело в семь. С улиц к занавескам Подступала темь. Люди - манекены, Только страсть с тоской Водит по Вселенной Шарящей рукой. Сердце под ладонью Дрожью выдает Бегство и погоню, Трепет и полет. Чувству на свободе Вольно налегке, Точно рвет поводья Лошадь в мундштуке. ** Февраль. Достать чернил и плакать! Писать о феврале навзрыд, Пока грохочущая слякоть Весною черною горит. Достать пролетку. За шесть гривен, Чрез благовест, чрез клик колес, Перенестись туда, где ливень Еще шумней чернил и слез. Где, как обугленные груши, С деревьев тысячи грачей Сорвутся в лужи и обрушат Сухую грусть на дно очей. Под ней проталины чернеют, И ветер криками изрыт, И чем случайней, тем вернее Слагаются стихи навзрыд. Осип Мандельштам Я вернулся в мой город, знакомый до слез, До прожилок, до детских припухлых желез. Ты вернулся сюда, так глотай же скорей Рыбий жир ленинградских речных фонарей, Узнавай же скорее декабрьский денек, Где к зловещему дегтю подмешан желток. Петербург! я еще не хочу умирать! У тебя телефонов моих номера. Петербург! У меня еще есть адреса, По которым найду мертвецов голоса. Я на лестнице черной живу, и в висок Ударяет мне вырванный с мясом звонок, И всю ночь напролет жду гостей дорогих, Шевеля кандалами цепочек дверных.
just.Dance: Заглядываю сюда раз в несколько месяцев-будто периоды жизни сменяют друг-друга. За последнюю неделю изменилось столько всего, сколько не произошло за последние полгода оО Насыщенный сентябрь у меня в этом году. Столько любви и столько тоски. Блять. Я скоро останусь совсем без нервов со всем этим)
just.Dance: На планетке моей почти никто не пишит, это как обособленный мирок, а значит, можно вести здесь дневник, раз уж ленюсь писать его в своей тетрадке. Если интересно - скрытый текст для вас. Во-первых, я должна была сниматься в фильме. Ровно неделю назад был деньм съемок. Ничего серьезного - всего лишь массовка, но на экране я бы мелькнула. И просто интересен был сам весь этот процесс: съемка, камера, режиссер. Дарья Мельникова (Женя из Папиных дочек) рядом-снимается в той же сцене) В конце августа мы шли с подругой по улице, увидели кастинг на роль в фильме, ну и поучаствовали, что нам терять. Еще шутили: "о,кому-то из нас судьба привалила, как бывает в фильмах: героиня случайно попадает на кастинг,потом начинается..." Пошутили и забыли. А 1-го мне позвонили. Началось... Примерки. Тот костюм не подходит, этот не устраивает... Грим, прическа, нужно фотографироваться во всех видах, смотреть танцы на большом экране (а моя сцена, кстати, ночные танцы), тренировки... Я была не одна, со мной было много других массовычных актрис, и тем не менее, я была счастлива. Ситуация осложнялась тем, что мне очень, очень, очень понравился помощник режиссера этого фильма. Изначально, по телефону, я почти влюбилась в его голос. Потом, заходя первый раз в здание съемок (кстати, помещение они почему-то арендовали в спортазале нашей школы оО идти мне было недалеко), я, дико волнуясь, наткнулась в дверях прямо на него. И понеслось... Я понимаю, что между нами тысячи километров. Между нами десятки лет. Между нами огромнейшая пропасть во всем: я-школьница, он-человек,связанный со съемками, вечно в разъездах, занятой, взрослый, состоятельный. Без шансов. Я его никогда не увижу. И не услышу голоса. Нужно смириться. Нужно, но очень трудно... Дальше следует грустная часть истории. Расскажу вкратце, так как до сих пор тяжело об этом говорить. Боялась сказать родителям, что съемки с 5 вечера до 7 утра, на следущий день в школу. Говорила просто, что закончатся очень поздно. В итоге меня забрали буквально со студии, я уже была в костюме. Родители в шоке были, услышав про время, но это не оправдывает их! Сейчас я понимаю, что не надо было так расстраиваться, но тогда... Та атмосфера, куча дружелюбных людей, нвоые друзья, приближение съемок, я безумно хотела всего этого! Очень! Мне было стыдно подходить к тому, кто мне сильно нравится, и говорить, что вынуждена уходить. Помощник режиссера сильно удивился, сказал: никуда не ходи, я поговорю с отцом, убедю его оставить тебя. Он действительно долго уговаривал его... Девушка со студии сказала: какой строгий у тебя папа, сейчас нашего **** разорвет. Мне так за них стыдно! Дома была истерика. Первая в жизни. Я весь вечер лежала на кровати, глядя в стену, не двигаясь. Так плохо еще не было. Потом родители извинялись. Говорили, что не понимают, почему поступили, как какие-то строгие монстры, что не понимали, как для меня это важно. Я простила. Но это упущенная возможность. А упущенные возможности никогда не возвращаются. Спасибо родителям.
just.Dance: И если про то я уже успела подзабыть за прошедшую неделю, т.к. много событий прошло, то теперь свежи новые переживания. Не знаю, что это творится, какой-то наплыв эмоций, новых людей и впечатлений в моей жизни, наверное, это хорошо, наверно, я взрослею. Когда грустно,заметила,я часто вспоминаю о дневнике и слушаю Земфиру. Сейчас мне грустно. * главное, что я еще чую главное, что я еще помню жаль что я совсем не рисую, мне бы хотелось рисовать твои руки, читать твои мысли, не думать о звуках, не помнить о числах, рассказать тебе сотни смешных и не очень слишком долго сегодня завтра будет короче * Замороженными пальцами в отсутствии горячей воды, Заторможенными мыслями в отсутствии, конечно, тебя...
just.Dance: Как можно быть несчастным в этом мире, когда существует музыка?
just.Dance: Сложно найти какие-то плюсы в войне. Но один я точно вижу. В ее время люди не уверены в завтрашнем дне. Они не знают, наступит ли их личное завтра, а потому предпочитают жить сегодня. И если хотят целовать - целуют, потому что, быть может, это последняя возможность. Хотят петь - поют, танцевать - танцуют. Ведь когда, если не сейчас?! А ты живешь и ни шага не делаешь к своей мечте, ошибочно считая, что ты вечен, и что смерть бродит где-то совсем далеко.
полная версия страницы