Форум » Планетки » Si deus me relinquit » Ответить
Si deus me relinquit
||: :)
||: Учитель: - Дети! Кто из вас летом был в деревне? - Я! - И я! - И я! - Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне? - МУУУУ! - БЕЕЕЕ! - КРЯ-КРЯ!!! - СЪЕБАЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!
||: По телефону: - Привет! Кaк делa? - Нормaльно. Кот спит без зaдних ног, я - жaрю окорочкa. - Живодёр!
||: АХАХАХАХАХХА Я РЫДАЮ
||: Книгa отзывов в музее: - Зaебись - Охуеть - Пиздaто - Третья слевa хуйня вызвaлa непередaвaемые эмоции
||: "Девочка, которая ждала" 1. Эта серия - самая неприметная из всех серий, в которых отсутствовал Доктор. 2. И она полностью независима. 3. Карен Гиллан и Артур Дарвилл на высоте на протяжении всей серии, этот эпизод действительно принадлежит только им. 4. А если бы Эми не нажала ту кнопку... 5. "******* - крутые, понимаешь ли". 6. Рори - почитатель изящного "искусства". 7. "Не волнуйтесь, это доброта". 8. Повторяется приветствие из серии "Давайте убьём Гитлера". 9. Доктор завидует тому, что сделала Эми. 10. 36 лет. 11. "Ненавижу *** ******!" 12. Эми заведёт себе питомца, при виде которого вы улыбнётесь. 13. Рори почти делает то, что обычно. Снова. 14. Серия сверх шаткая. 15. Возвращается ещё одна привычная фраза из эры Моффата
||: :DDDDDDDDDD
||: Билли.*_*
||: обожемой это были самые ахуенные выходные*_* хочууу обратно на дачу в нашу тёплую компанию.
||: новая ава няняня.*_*
||: звонит звонок с урока: ученики - учитель -
||: +100500
Mister Trololo: Я не могууу(( Сижу и ревуууу(
Mister Trololo: Смотрела аниме "Зимняя цикада"?
||: Mister Trololo нет.Оо кстати авка шикаррррная.*Г*
||: Раздражают девушки, которые на всё отвечают: "Так и знала, что ты это скажешь". —Зелёный гидрокарбонат ежа. —Так и знала, что ты это скажешь
||: Tom Riddle, Regulus Black, Lucius Malfoy, Severus Snape
||: спасти принцессу, убить злобного тролля, выйти из лабиринта, найти волшебное зелье, да все что угодно, лишь бы не идти завтра на учебу
||: привеееет! Сегодня мы поговорим об английской нечисти с японской пропиской! Итак: СЕБАСТЬЯН МИХАЭЛИС. Себастьян, сука, демон. И дворецкий. И повар. И садовник. И горничная. И еще хрен знает кто! Потому что он приехал откуда? Правильно, из настоящего ада, то есть из ***стана. И правильный перевод «akuma» не демон, а гастербайтер! Поэтому он рвет жопу как разнорабочий за сущий бесценнок. А еще он готов до последнего защищать своего господина, потому что у него, сука, паспорт Себастьяна! Кстати, «господин» — это только в русском переводе. В оригинале было — «насяльника». А Душа — это национальная валюта Душанбе. СИЭЛЬ ФАНТОМХАЙВ. Сиэль, сука, голубой! Так переводится его имя с французского. Но даже те, кто не знает французского, знают, что Сиэль — голубой! Сиэль живет в огромном особняке, отнятом (не без помощи Себастьяна) у Хью Марстона Хефнера. Это понятно из вырезанных сцен с бассейном и длинноногими телками. Сиэль занимается торговлей игрушек. Но на самом деле он этим прикрывает свой подпольный бизнес — торговлю опиумными конфетами. В одной из серий всплыли эти конфеты, но инцидент был улажен благодаря тесным связям со Скотланд-Ярдом (поставка «начинки» для трубок Шерлока Холмса) и подставному лицу, которое на все закрывает глаза. ЛИЗЗИ МИДДЛЕФОРД. Лиззи, сука, блондинка. Блондинка, потому что не знает, что Сиэль голубой, хоть и знает французский. Лиззи гламурная блондинка, и поэтому при каждом визите в особняк Хефнера, простите, Сиэля, пытается превратить его в ночной клуб. Но в 19 веке ночные клубы назывались балы, «экстази» — конфеты от кампании «Фантом», а Сергей Зверев — виконт Друитт. ГРОБОВЩИК. Гробовщик, сука, смешной! Но его шутки все равно никто не понимает, поэтому хихикает он в основном в одиночестве, запершись в каком-нибудь гробу. Гробовщик все про всех знает, но хрен кому расскажет! Его надо рассмешить, но так как его юмора все равно никто не понимает, это сделать практически невозможно. Рассмешить Гробовщика может только Себастьян, но его шутки тоже никто не понимает, потому что он говорит на своем родном ***станском языке. Как его понимает Гробовщик — непонятно. Возможно, на самом деле он не «shinigami», а «akuma», и тоже приехал из ***стана! ГРЕЛЛЬ САТКЛИФ. Грелль, сука, стерва! Красноволосая стерва с пилой, которая постоянно всех пилит. Особенно Грелль любит пилить Себастьяна, но может попилить и своего начальника Уилла. Грелль западает на красное. Но так как он страдает дальтонизмом, красное ему видится во всем. Поэтому он западает на черного Себастьяна, белого Плуто и даже монохромного Гробовщика. По внешнему виду Грелль очень гламурен, поэтому с ним мечтает дружить Лиззи. Потому что все девочки хотят дружить с геями! АЛОИС ТРАНСИ. Алоиса, сука, затрахали. Сперва его затрахал бывший граф Тренси. Потом Клод. А потом и сама жизнь. Алоис жалостливый. Мы плакали, когда он умирал. Мы плакали, когда он умирал во второй раз. И если он будет умирать в третий раз, мы опять будем плакать. Потому что сколько можно уже умирать! Умер, и все — забыли! КЛОД ФАУСТУС. Клод, сука, и демон, и дворецкий, и бабушка человека-паука, и шкаф, и Белоснежка, и все остальные роли в театре психбольницы №6. О его театрально-танцевально-цирковом прошлом также говорит его виртуозная чечетка на перилах, ча-ча-ча на крыше и брейк-данс на шпиле. Он также знает множество простых хитростей. Он может превратить синее в золотое (при помощи краски с позолотой), соль в сахар (глутамат натрия) и белое в черное (не стирав белье месяц). Скрывает, что приехал из того же ***стана, что и Себастьян. Даже сделал пластику лица, из-за чего не мог выражать эмоции почти весь второй сезон. Но его выдает то, что он, как и Себастьян, работает за национальную валюту Душанбе. ХАННА АНАФЕЛЛОУС Ханна, сука, вместительная. В ней можно хранить демонический меч, пистолеты Макарова, винтовку Гаусса, пулемет Калашникова, ракетно-зенитную установку «Катюша» и даже авианосец «Адмирал Горшков». Также в ней есть отсеки для хранения законсервированных продуктов: огурцов, помидоров, человеческих глаз. Ханна — мазохистка. Чтобы доставить ей удовольствие, ее нужно хорошенько попинать, потаскать за волосы. При желании можно вырывать ей глаз — все равно новый отрастет! ТРОЙНЯШКИ. Тройняшки, сука, таинственные. Никто не знает их имен, никто не слышал их голосов, и вообще не понятно, что они делают в этом аниме! Контрактов ни с кем не заключали, разве что с создателями сериала, из чего можно предположить, что они знакомые-родственники-друзья Яны Тобосо. Просто из аниме были вырезаны все сцены, где они махали кому-то в камеру и хором передавали приветы. А вообще существует мнение, что тройняшек на самом деле... один! Просто пить надо меньше. ЛАН МАО. Лан Мао, сука, водоросль! Это все, что можно сказать о Лан Мао... ЛАО. Лао, сука, всегда с закрытыми глазами. Добрая половина зрителей ждала у экранов, когда Лао наконец-таки скажет ту самую фразу, ради которой и был вклинен в сюжет. «Поднимите мне веки!» Но так эта история о другой нечисти, Лао так и не удалось произнести свой коронный приказ. Мое мнение — он слишком много курит травы, отчего сильно тормозит. Будучи убитым еще в первом сезоне, он появляется во втором, потому что его так и не смогли прогнать со съемочной площадки. Он убегал от режиссера, ржал и активно мешал съемкам. До того, как его забрала наркополиция, он успел промелькнуть в нескольких сериях. НАРУТО УДЗУМАКИ Наруто, сука, везде! Какое бы аниме вы не вбили в поисковик, добрая сотня страниц все равно будет посвящена ему! А злая сотня страниц будет еще и навязчиво вылазить во всплывающих окнах, сея ужас и вирусы в ваших компьютерах и головах! Так что будьте бдительны! Помните, что Сиэль не носит сине-оранжевых комбинезонов, а дворецкого зовут не Саске и даже не Сакура, а Себастьян! В заключении хочу ответить на вопрос, который интересует абсолютно всех, кто досмотрел «Темного дворецкого» до конца. Почему в первом сезоне было 24 серии, а во втором только 12? Потому что на выручку от показа первого сезона создатели смогли снять только 12 серий. Деньги на оставшиеся 12 ушли на высококачественную траву, которую они курили, чтобы придумать весь этот бред! И вообще! Знакомство с Лао еще ни для кого не прошло даром! А трава нынче дорогая... Прощаюсь с вами, всегда ваш Темный Суслик, Вадик «Саюри» Галыгин!
||: Удаленные сцены, которые будут прилагаться к DVD-диску "Гарри Поттер и Дары Смерти часть 2." : 1. Cцена Луна и Гарри в хижине. 2. Гермиона и Рон в хижине. 3. Длинная сцена с Аберфортом. 4. Другая сцена где Гарри и Джинни целуются. 5. Слизеринцы вырываются с подземелья. 6. Полная сцена смерти Фреда 7. Волан-де-Морт после объявления что Гарри должен принести себя в жертву. 8. Беллатриса уничтожает Запретный лес. 9. Полная сцена битвы в Большом Зале. 10. Волан-де-Мор спрашивает Гарри почему тот живет, на что Гарри отвечает, что ему есть ради чего жить. 11. Джинни видит как Волан-де-Мор и Гарри падают в пропасть. 12. Гарри рассказывает школе, что все время Северус Снейп был невиновен. 13. Гарри обнимает Невилла. 14. Слизнорт обнимает Гарри. я НУЖДАЮСЬ в этом диске!!!!
||:
||:
||:
||: ньарокеов
||: Саня: у меня кстати походу гемоглобин понижен. Василий: это ты сам решил так? Саня: у меня температуура упорно держится ниже 36 уже очень давно, я погуглил и у бабушки спросил, вроде гемоглобин Василий: Санек, если хорошо погуглить, то можно прийти к выводу, что у меня СПИД, орз, тропическая гемомгиома Мавсисяна, что я Елена Беркова, что я хочу увеличить член, что у меня АйКью как у Энштейна и что я в прошлой жизни был любимыми тапочками дядюшки Адольфа. Заканчивай заниматься самодиагностированием и пиздуй к врачу
||: "Записка на холодильнике" Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама.
||: Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, – просто лох на фоне водителя маршрутки.
||: знакомая ситуация у всех, пропущенные вызовы: Папа(1), Брат (1), Мама(33)
||: Изначально предмет «математический анализ» назывался «БОЛЬ, СТРАДАНИЯ И УНИЖЕНИЕ», но был переименован для благозвучности.
||: xxx: жизнь это ваще одно постоянное выяснение межполовых взаимоотношений. еще скажи, что ты не знал. yyy: А ещё жизнь это приоткрытая дверь в коробку шоколадных конфет где на самой верхней ветке висят недоступные но одинокие яблоки и не нужно привыкать есть в одиночестве поскольку те ростки, которые ты выставляешь на солнце короче жизнь как яичница где бекона должно быть не больше героина курт кобейн ваниль москва лондон космос пиздец.
||: не сходил день в школу? ВСЕ УЖЕ ПЕРЕВСТРЕЧАЛИСЬ ПОСРАЛИСЬ ПОЕБАЛИСЬ СТО УЧИТЕЛЕЙ УВОЛИЛИ СТО НАНЯЛИ СПЛЕТНИНОВОСТИ КЛАСС СЛЕТАЛ НА ДРУГУЮ ПЛАНЕТУ ХОТЬ ФИЛЬМ СНИМАЙ ОДИН ДЕНЬ В ШКОЛЕ.
полная версия страницы