Форум » Творчество » Очередное Бумагомарательство... » Ответить
Очередное Бумагомарательство...
А я на небе был...: Я тут на форуме новичок, как бэ, даа... Но вот хочу всё-таки начать разносить мозг. Итак. Я немного люблю пописать. Воот. Если кому-нибудь да понравится, (я очень на это надеюсь), буду выкладывать есчооо.*__* Для начала стихи. Изначально они писались просто на эмоциях. На порыве внезапном. Но вот когда я их перечитала, то поняла что они написаны в некоторой степени о любимом человеке. Вот такой у автора нежданчик))) Собсно стихи: Дикий Карнавал Зверей Мы все носим маски, Не помня себя… Мы все носим маски! Виним всех, не себя. Давай, о Великий, уйди! Пройди мимо нищих, Покоробленных жизнью. Только себя жалей и люби! Давай, дикий хищник, Открой замки всех дверей! Своей ты смерти зачинщик, На диком Карнавале Зверей! Ты волк, ты дикий хищник-одиночка. Берёшь от жизни больше, чем она даёт. С дождём однажды твоя смерть-любовь придёт. Поставит она в жизни твой окончательную точку. Точку на одиночестве, на свободе, И раскроет глаза на настоящий мир. Мир Зверей, привыкший к угрозе. Мир Зверей и Кровавый Тир. Люди-мишени, свобода и власть – награда, Клыками и когтями рвут, кроваво уничтожают преграды. Ты и я такие, не отрицай, сквозь маску не ври. Жди, Зверь, дождя. И докажи себе обратное – полюби. Полюби, не меняя привычек и взглядов. И пусть с клыков капает чужая кровь! Ты же должен выжить, чтоб сохранить любовь. А умершие…Никто не знает воскрешенья обрядов. Если они проиграли жизнь – значит так надо! Они слабее, не смогли выжить, отстоять себя. Они знали свою судьбу, видя традиции Карнавала. Не стоит жалеть их, умершим никогда не услышать тебя. Ты был волком! Так запомни – Был, ты ведь полюбил. Ты не одиночка. Теперь ты лев, Царь Всех Зверей. Вспомнил всех врагов, убил и не простил. Теперь гордо сидишь на троне из трупов врагов-людей. А рядом на троне сидит кто-то такой же опасный. Но ты знаешь, что этот кто-то не такой уж ужасный. Этот зверь тебя не тронет, он тебе доверяет. Вы дикая пара – убив, один другого к славе пропускает. Дикий зверей Карнавал, доверия не принимает. Он, бешенный кровавый мир, этих чувств не допускает. А у тебя есть доверие, безграничная звериная любовь. И ты будешь благодарить дожди за это вновь и вновь. Будешь благодарить, продолжая убивать. Не разрешая другим место Царя занимать. И твой любимый зверь будет тебе помогать, Ведь свою любовь надо когтями и клыками защищать. Ветер.
Ответов - 44, стр:
1 2 All
Лиззи: эмм, если я прочту что-нибудь воистину занимательное, я удивлюсь. ну, можете меня все послать куда подальше, а я все-таки протестую. А я на небе был... пишет: Мы все носим маски, Не помня себя… Мы все носим маски! Виним всех, не себя. подбор рифмы просто поражает мое воображение. оригинально до жути. А я на небе был... пишет: настоящий мир. а есть ненастоящий? ну, не говорят так по-русски, как ни крути. А я на небе был... пишет: кроваво уничтожают преграды вот это невозможно физически. представь себе это, ты тоже не порадуешься.А я на небе был... пишет: видя я не знаю, что сделаю с человеком, который изобретет сие деепричастие еще раз. >< А я на небе был... пишет: бешенный оу, щит троянский!А я на небе был... пишет: А у тебя есть доверие, безграничная звериная любовь. И ты будешь благодарить дожди за это вновь и вновь. если ты объяснишь мне, зачем здесь вторая строчка, я буду премного благодарна. А я на небе был... пишет: Будешь благодарить, продолжая убивать. Не разрешая другим место Царя занимать. И твой любимый зверь будет тебе помогать, Ведь свою любовь надо когтями и клыками защищать. глагольная рифма - это дурной тон. в целом, ритмикой здесь и не пахнет. смысл мне не нравится вообще, как и образы, которые ты явила миру в этом стихотворении. краткость, как говорил Антон Палыч, - сестра таланта. лучше бы ты написала коротко, обдуманно и изящно. ты можешь на меня рассердиться, но тут же требуется высказать свое мнение, так? пиши, раз это тебе нравится, потому что, в принципе, если работать над текстом, что-то может получиться вполне неплохо. нет предела совершенству.
А я на небе был...: Лиззи пишет: ну, можете меня все послать куда подальше никто никого посылать не собирается. критика - всегда хорошо. Да, я знаю что там куча ошибок(( и да. орфография. это мой фэйл, так как русский - не родной. и я его только изучаю. Лиззи пишет: если ты объяснишь мне, зачем здесь вторая строчка, я буду премного благодарна. эмм... там есть строка раньше. "С дождём однажды твоя смерть-любовь придёт. " потом написано "И ты будешь благодарить дожди за это вновь и вновь." с дождем придет любовь. И за это будешь благодарить его. Лиззи пишет: глагольная рифма - это дурной тон. эээ...я не знала. Да-да. я знаю. стихи - не моё. но мне как раз смысл именного этого нравится. каждому свое. о вкусах не спорят) я не собираюсь злится, так как отчасти я почти такого же мнения. (о моих стихах). интересно было узнать что люди думают, вот и выложила. краткость сестра таланта? есть одно маааленькое. скууудненькое. стихотвореньцее. воот. критика принимается на ура. дада. знаю что он ужасен, но всё равно хочу критики. Сжечь. В поле. Дотла. Беззвучно. Дождь. В доме. Тихо. Удушье. Безумие. Бред. Отчаянье...Стоп. Разумно ли? Нет. Что дальше? Потоп... Вода...Много. Смывает как смерть. Спастись? Поздно. Не знаю что есть... Что есть кроме боли, любви и страданий. Что есть кроме паники? Бреда? Признаний?... Конец. Завершенье. Покой на века. Это всё. Наконец то. Скажи мне "пока". Конец. Нет живого. Совсем. Пустота. Колыбель надломилась. Неужели...Пора. воот. ждём критику или ещё что-нибудь. будем рады. ))
Лиззи: А я на небе был... пишет: никто никого посылать не собирается. критика - всегда хорошо. хз, не все так спокойно реагируют на критику) А я на небе был... пишет: И за это будешь благодарить его. это скорее смешно, чем умно, потому что, по логике, ты умрешь раньше, чем поблагодаришь (любовь-то у нас - смерть..). А я на небе был... пишет: эээ...я не знала. я рада быть просветителем. это факт)
Лиззи: по поводу последнего: то, что ты хотела выразить, я поняла, но само выражение подкачало, т.к. целиком стихотворение не несет в себе никакой смысловой нагрузки. пунктуация мирно курит бамбук... видимо, вместе с ритмом. одна рифма не нравится мне (1-ые 2 строки). желаю творческих успехов вам, нужна огранка строчкам и стихам.
А я на небе был...: ладноо....я поняла что в стихах я чааайник.... Лиззи пишет: это скорее смешно, чем умно, потому что, по логике, ты умрешь раньше, чем поблагодаришь (любовь-то у нас - смерть..). мм..возможно возможно) Лиззи пишет: я рада быть просветителем. это факт) Лиззи пишет: целиком стихотворение не несет в себе никакой смысловой нагрузки. нууу...на самом деле несёт. просто я не хотела изначально чтобы было понятно о чём я пишу. расскажу про что оно... "Радуга бывает только после дождя."(с)Так или иначе, радуга и дождь - это эмоции, чувства, ведь жизнь из них и состоит. как говорят "пожар страсти". Так и тут. Сжечь. Поле - это как чувство к человеку, которое развивается и проростает. "Сжечь. В поле. Дотла. Беззвучно..." то есть любовь либо убита, либо не принята. и до того автору(читай мне) херово, плохо, что даже возмущаться не могу. "Беззвучно". Едем дальше "Дождь в доме тихо удушье" - сама фраза бессмысленна. но если вдуматься и вспомнить то же "радуга бывает ....", то дождь - это "плохое" чувство. дальше. дождь в доме. т.е. в замкнутом пространстве и это нереально. +удушье. во время дождя. ?!. то есть совсем человеку ...того. плохо. "безумие бред отчаянье стоп. Разумно ли? Нет. Что дальше? Потоп." - думаю первая строчка понятна. вторая - это как отчаяно бросаешься в омут с головой, не думая о последствиях и не жалея себя. Потоп = ещё хуже дождя. Тоесть совсеем плохие эмоции и чувства. точнее не плохие, а причиняющие боль. Вода...Много. Смывает как смерть. Спастись? Поздно. Не знаю что есть... Что есть кроме боли, любви и страданий. Что есть кроме паники? Бреда? Признаний?.. первые две строки это как отпущение грехов. Нет, не так. Смирение с тем, что будет и есть. И ты уже ждёшь конца. "Это всё. Наконец то. Скажи мне "пока"." - тоесть хочешь уже ничего не чувствовать. надоело что всегда больно. вторые две строчки: и таки да, ты уже ничего не чувствуешь. - "Конец. Нет живого. Совсем. Пустота.". и последняя. говорят "колыбель мироздания". здесь масштабы колыбели поуже. колыбель=внутренний мир. он рухнул и теперь действительно ничего не осталось. пусто. ничего не чувствуешь. человек стал ...ммм...даже незнаю. просто перестал чувствовать. всёёё....я высказалась. и довольна. стихов больше не будет Лиззи пишет: желаю творческих успехов вам, нужна огранка строчкам и стихам. дада, спасибооо)) нужна, знаааю. но я же только учусь)) спасибо что этот бред прочитала) я признательна тебе за это)
Лиззи: А я на небе был... пишет: просто я не хотела изначально чтобы было понятно о чём я пишу. есть одна небольшая разница между анаколуфом (это когда смысл в начале и в конце разный), завуалированной мыслью и бессмыслицей. тут это не очень удачно, потому что тут наблюдается и анаколуф, и слишком много "вуали". я не очень точно выразилась. я не то, чтобы все не поняла, но вот этот общий анаколуф меня добил. к тому же я сильно сомневаюсь, что ты думала над тем, какой смысл вложить в каждое слово совет на будущее: если ты хочешь сделать эффект теннисного мячика (т.е. подбросить мысль в воздух, чтобы ее подхватил кто-то другой), не нужно так много завуалированных строк. нужно уметь изящно (а вот просто или сложно - это зависит от желания самого автора), но внятно изложить сввою мысль, а все сравнения должны быть как можно более точными, ты должна ясно понимать, какой смысл ты вообще вкладываешь в предложение, даже если оно назывное. А я на небе был... пишет: нужна, знаааю. но я же только учусь)) вот именно поэтому я здесь. будь ты хотя бы Брюсовым (хотя я его не люблю), вопросов бы не было, потому что в его случае фамилия работает на критику))
А я на небе был...: Божечки...спасибо тебе огромное. первая КОНСТРУКТИВНАЯ(!) критика в моей жизни. а то согласись, когда все разделятся на команды "автор. выпей йаду, почему не знаю, но выпей..." и "вау, давай ещё"...сложно понять что и как делать) я обязательно учту всё то, что ты написала) ещё раз спасибо)
Лиззи: А я на небе был... пишет: "автор. выпей йаду, почему не знаю, но выпей..." и "вау, давай ещё"...сложно понять что и как делать) вот это мой случай, мне всегда критики недостает. да не за что, успехов!
А я на небе был...: критики? насчёт чего? будешь моим гуру, ахаха
Лиззи: так я тоже стихи пишу, вот поэтому ко всем и придираюсь) оу, щит троянский потом я выведу особую мантру, и всем будет счастье.
А я на небе был...: оляля! а это...а мне можно...того. почитать? даааа *потирает ручки* сектанты, ёмна
Лиззи: личка
А я на небе был...:
анальгин: о\ не нужно лишних слов
А я на небе был...: анальгин ладно-ладно. поняла я что плохо. Надеюсь только со стихами. А вообще, в основном, я пишу не стихи, а прозу. просто нравится да и помогает разобраться в себе) Вот, штучка одна. Не ахти какая, но всё же... ошибок и очепяток может быть много. заранее за это извиняюсь. Любить нельзя. За это приходится многое отдавать. Ты можешь любить, это прекрасно, волшебно, я не спорю. Но я не смею больше чувствовать. Не хочу. Вот просто не хочу, отпало всякое желание. Перед глазами мелькают воспоминания. Любовь... А что это такое? Это воздух, выжигающий лёгкие изнутри. Но я всё равно упрямо стою на ветру, вдыхая полной грудью, не думая о последствиях. А ведь ветер не тёплый, нет. На губах появляется жёсткая усмешка, адресованная самой себе потому, что понимаю – ветер промозглый, жестокий, беспощадно терзающий лёгкое платье, не скрывающее душу. А ведь её выворачивает наизнанку. Так выворачивает, что внутри серая пустота. Вязкий липкий туман, завладевающий сознанием словно наркотический препарат. Он не отпускает, а мозг подкидывает новые мысли-дозы, продлевающие действие наркотика. По щекам беспрерывно текут слёзы, зубы стучат словно при диком зимнем морозе. Мне холодно. Очень холодно. Тело трусит как в припадке, пальцы судорожно сжимают край стола, явно желая сломать дерево. Опять я обожглась. Опять! Хочу чтобы у меня ничего не было. Я готова абсолютно всё отдать, лишь бы только больше ничего не теряла. Закусываю губу, в истерике сваливаюсь со стула на пол. Я лежу на светлом ковре, подвывая как раненое животное, попавшее в капкан к одному и тому же жестокому охотнику во второй раз. Впервые удалось сбежать, но не в этот раз. Ударь меня! Наори хотя бы! Но нет. Ты же будешь тихо и спокойно что-то говорить с садистской улыбкой на лице. Я неосознанно так же садистски улыбаюсь. А на что я надеялась? К чему стремилась? Замершими пальцами комкаю ткань футболки, зло ору, катаясь беспомощно по полу, потому что понимаю – я ведь знала что так будет. Знала и всё равно продолжала привязываться, любить, чувствовать. Ну почему всегда так получается? Я недостойна на ответную любовь? Нет, не так. Я недостойна на ответную любовь. Трясущимися руками закрываю лицо и смеюсь. А я хочу и буду любить. Сколько моей «светлой» душе будет угодно. И ты этого никак не изменишь. Но Боже, как же я устала. Устала каждый раз чувствовать на своём лице солёные слёзы, кричать, пока не закончится воздух в лёгких, сжимать голову скрюченными пальцами, кусать подушку по ночам, чтобы не орать, просыпаться в холодном поту ото сна, где ты меня бросаешь. Опять я плачу, пытаюсь сдержать стон, но от этого из горла вырывается хриплое рычание, неприятно царапающее невидимыми когтями горло. Ты говоришь, я светлая. Ты говоришь что делать мне больно не хочется. Не хочется меня запятнать... Еле нахожу в себе силы чтобы подняться с ковра на кровать. Взгляд падает за окно. Первый снег. Проскальзывает мысль о том, что можно пойти попытаться полетать. Но тут же ругаю саму себя. Суицид – это удел слабых, беспомощных людей. Тело затряслось от сдерживаемых рыданий. Но вскоре понимаю что это бесполезно и уже вновь комната оглашается воем раненой собаки. Внутри начинает ворочаться непонятное чувство. Непонятное и в тоже время такое знакомое.... Миг, и я широко распахиваю глаза, прекращая на мгновенье плакать. Я поняла что это за чувство. Обречённость. Нет! Нет, нет, нет. Я, как заведенная, повторяю это слово искусанными в кровь губами вновь и вновь. Не хочу. Нехочунехочунехочу. Мне надоело. Я хочу быть пустым местом, пылинкой, воздухом. Ветром. Свободным ветром. Свобода – это право выбора. А Я ЕГО НЕ ИМЕЮ! Сколько раз я пыталась доказать себе, что не люблю тебя. Но всё тщетно. Всё мои попытки развеивались словно утренний туман, как только мне стоило вновь с тобой поговорить. Я сама себе иногда противна. Зачем я из раза в раз наступаю на одни и теже грабли? По-другому не могу. Или не хочу? Не знаю... Почему я постоянно люблю тех людей, которым я нужна не больше духов? Так, приятное дополнение, но и без этого можно обойтись. А когда запах надоедает, выкидываешь и идешь покупать новый. Ведь так? Так. И я это знала. С самого начала. И всё равно любила. С силой, остервенением, кулаки ударяются о стену, но я не чувствую боли. И ведь даже после твоих слов, таких жестоких, резких, я продолжаю тебя любить. Не нужно тебе это? Хорошо. Я тебе больше об этом не скажу, ты об этом никогда больше не услышишь. Как будто ничего и не было. Ты так сможешь, без всяких проблем, тебе не впервые ломать людей. Но смогу ли я? Горько улыбаюсь. Смогу. И не сомневайся. Смогу и буду. Буду покрывать трёхэтажным, поливать грязью твоих «вторых половинок», но при тебе буду улыбаться, ведь мы друзья. Да, я ревную. Да, мне плохо. Но я смогу успокоиться, смогу просто тебя любить, не требуя ничего взамен, ведь тебя это напрягает. Упрямо вытираю слёзы и слезаю с кровати, ведь спать ещё не собиралась. Я смогу. Шаг. Я справлюсь, я сильнее, чем кажусь. Ещё шаг. Наверное справлюсь...Ноги не слушаются, подкашиваются, я падаю опять на ковёр, подставляя руки перед лицом. Обессилено закрываю глаза из которых опять по щекам катятся слёзы. Почему-то всё тело колит и режет, но я, как в трансе, на ощупь ползу к стене, ничего не замечая. Всё ужасно болит, а особенно в середине. Душу разрывают на клочки твои слова, но я уперто их снова прокручиваю у себя в голове. Ты хочешь чтоб мне было больно? Ничего подобного. Мне не больно. Как мертвому может быть больно? Меня просто уже давно растерзала жестокая тварь, не знающая никаких правил, границ. Уши этой твари много людей ласкали словами «нет», «не надо», «не хочу больше», «пожалуйста». Но ей всё равно. Она заманила и уже ни за что не отпустит из лабиринта страданий, пыток, мучений. Вот что для меня значит любовь. Всего лишь жалкая цепная тварь, которую одни спускают, а другие от неё убегают. Но не всегда успешно...Жадно хватаю ртом воздух, его так не хватает... Всего не хватает. И это никогда не закончится. Всю жизнь за мной будет ходить милый пушистый зверёк, ласкающийся к ногам, готовый в любое время открыть пасть и перегрызть моё горло острыми, как шипы , зубами. Рвано выдыхаю и всё же открываю глаза. Вначале плохо понимаю, что происходит. Какое-то красное пятно на полу... Боль по всему телу. Испуганно вскакиваю на ноги но опять падаю, не в силах удержаться в вертикальном положении. Глаза бешено скачут с предмета на предмет, пытаясь вспомнить чего не хватает. Взгляд медленно останавливается на полке там, где стояли две стеклянные вазы, потом перемещается на пол. Осколки. Много осколков...в крови. Красный след тянется к стене, у которой я сижу. Откуда? Я даже не помню как разбила вазы...Опять начинаю смеяться, скорее истерично чем горько. Кровь... Кровь! Кровь. Это всего лишь кровь, вида которой я с детства боюсь. Перед глазами пошли впляс разноцветные кружочки, застилая собой всё вокруг, не давая видеть окружающий мир. Голова стала невыносимо тяжёлой чтобы её удерживать, но я и не хотела этого делать. Дура, какая же я дура... В глазах потемнело и вдруг, как будто сжалившись надо мной, всё исчезает. Я ничего не слышу и не вижу, а главное – не люблю. Жаль, что обмороки не длятся вечность... С того момента прошло совсем ничего, но кое-что кардинально изменилось. Моё отношение к тебе. Ты хочешь чтобы я ничего к тебе не чувствовала. Прости, совсем ничего не могу. Могу просто любить по-другому. Так, как люблю сейчас. Ничего не требуя взамен, действительно радоваться за тебя, когда у тебя появится человек, которому ты сможешь хоть чуть-чуть открыться, что для тебя почти недопустимо. А знаешь, я ошиблась. Моё отношение к тебе осталось таким же. Поменялось лишь моё восприятие этих чувств. Не знаю, можно ли это назвать дружеской любовью, и имеет ли право называться это любовью вообще. Но я просто рада что такой человек как ты, существует. От одной мысли о тебе я улыбаюсь, часто вызывая недоуменные взгляды, но мнё всё равно. Мне сейчас просто важно знать что ты есть. Мне важно что тебе хорошо, и я ничего не требую взамен. На смену боли и пустоты, пришло странное спокойствие и лёгкий привкус уверенности в чём-то важном, ещё не понятном для меня. Казалось бы. Ничего не изменилось, ведь так? Ты ничего не изменишь в своём отношении ко мне, до сих пор ведь тебе не нравится то, что я тебя люблю...любила. Ведь сейчас я тебя чувствую, по-другому объяснить нельзя, да и не поймёшь. И не надо. Всё осталось как прежде, только с одним отличием. Я больше не страдаю. Не чувствую боли. Сейчас я лишь улыбаюсь. По-настоящему, не наигранно. И всё из-за того, что я изменила что-то в себе. Поняла, что я чувствую. Как говорил Григорий Сковорода: «Бути щасливим – це значить пiзнати, знайти самого себе». (перевод с украинского: Быть счастливым – это значит познать, найти самого себя.) Если плохо – поменяй что-то в себе, и тогда почувствуешь что счастье близко. Ветер. тапки, кастрюли, и вся остальная летающая утварь принимаются!
Mister Trololo: No comments. Я промолчу.
анальгин: мне лень читать, ибо после этого можно срать буквами, но скажу одно: не разделяй предложения, а то получаются отдельные и бессмысленные фразы. экзампл: я пошел срать. в туалете не было бумаги. ну ладно, без нее как-нибудь. вытрусь рукой. вымою после. вопчим, надеюсь, что понятно изъяснилась. а тема прозы слишком избита, я бы сказала.
А я на небе был...: Mister Trololo пишет: No comments. Я промолчу. ну ок... анальгин пишет: вопчим, надеюсь, что понятно изъяснилась. а тема прозы слишком избита, я бы сказала. да, понятно) избита? тема любви и страданий, да?
анальгин: о, а ты считаешь, что это оригинально и интересно? просто все вы, писаки прозы и стихов, мыслите в одном направлении и получается, что вся проза, все стихи на эту тему одинаковые.
Mister Trololo: анальгин пишет: тема прозы слишком избита Тема любви - вечная. Ее можно каждый раз по новому открывать. Война, мир, любовь, дружба, проблема маленького человека - все это вечные темы.
А я на небе был...: анальгин пишет: о, а ты считаешь, что это оригинально и интересно? просто все вы, писаки прозы и стихов, мыслите в одном направлении и получается, что вся проза, все стихи на эту тему одинаковые. эээмм...вообще-то, суть того, что я написала далеко не в этом. почитай, а потом говори.
А я на небе был...: Mister Trololo пишет: Тема любви - вечная. Ее можно каждый раз по новому открывать. Война, мир, любовь, дружба, проблема маленького человека - все это вечные темы. вот вот.
анальгин: о да. А я на небе был... пишет: тапки, кастрюли, и вся остальная летающая утварь принимаются! противоречие самой себе, не так ли, ололош?
А я на небе был...: анальгин пишет: противоречие самой себе, не так ли, ололош? извини конечно, но я считаю что критика должна быть конструктивной и обоснованна хоть чем-то действительно стоящим. а как ты можешь критиковать что-то, даже не читая? и зачем вообще было писать что-то, если даже не удосужилась элементарно дочитать до конца, мм?
анальгин: я не могу читать то, что вызывает у меня приступы диареи, увыпечаль. стихи мерзкие, проза аналогичная. да и у меня своя неприязнь к стихам и прозе, при чем про лямур-тужур-страдания.
А я на небе был...: анальгин пишет: я не могу читать то, что вызывает у меня приступы диареи, увыпечаль. стихи мерзкие, проза аналогичная. да и у меня своя неприязнь к стихам и прозе, при чем про лямур-тужур-страдания. возникает вопрос. зачем тогда вообще зашла в раздел творчество и в эту темку? раз вызывает приступы, зачем мучить себя? и зачем было писать что-то, раз всё равно не нравится стихи и проза впринципе? и в последний раз повторяю - смысл написанного не в страданиях и любви. Со всем уважением к тебе, без личной неприязни конкретно к твоей персоне. Но. Люди на подобии тебя меня бесят. сами не знают чего хотят. и выворачиваются на изнанку, вставляют везде свои бессмысленные пять копеек, брызжут желчью лишь для того, чтобы обратить на себя внимание.
анальгин: у нас в стране демократия: человек может делать то, что хочет, ололош. так что принимай мнение таким, каким его тебе высказывают, а не пытайся оправдаться. я очень рада, правда. люблю кормить троллей.
А я на небе был...: Если плохо – поменяй что-то в себе, и тогда почувствуешь что счастье близко. Эта фраза является смыслом всего того, что я писала.
А я на небе был...: А я на небе был... пишет: у нас в стране демократия: человек может делать то, что хочет, ололош. детка, человек может делать то, что хочет - это не демократия. это анархия. право учить надо. анальгин пишет: так что принимай мнение таким, каким его тебе высказывают, а не пытайся оправдаться. как раз я не оправдываюсь, а просто говорю, что мнение человека, который даже не прочитал того, что я написала для меня ничего не стоит и мнением я эту ересь не считаю. анальгин пишет: я очень рада, правда. люблю кормить троллей. тогда что ты здесь делаешь? они заждались.
анальгин: А я на небе был... пишет: детка быдло детектед? теперь ясно о\
полная версия страницы